Manque d’amour et désespoir

si c'est ce que tu ressens, j'en suis désolée ! Certains "valides" sont parfois tellement cons qu'on en oublie qu'il y a de belles exceptions comme toi !
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Laéti
Si l'amour est une cause perdue, mon âme est libre d'y avoir enfin cru !

Merci Laeti mais sérieusement faut faire gaffe a ça. Bien sur que ce n'est pas le cas de tout le monde, mais il ne faut pas tomber dans la paranoia, la plupart des valides sont conscient de ce qu'est une personne handi et ne vont pas aller se foutre de sa gueule.

J’espère ne jamais agir comme çà, et si c’est le cas (surtout sur ce forum) dites le moi de toute urgence.
Je ne cherche pas d’excuse mais juste à comprendre ce phénomène que tu relève Athénaïs. Toutes personnes non valides comme valides créent sa propre bulle, sa protection fasse aux nombreux coups dur que la vie lui réserve. Et pour certains cette protection c’est de refuser tout les regards et se sans chercher à voir ce qu’il y a derrière ce regard. Bien souvent on loupe une petite étincelle qui aurait pu éclairer notre journée. Dans les modes de protection y ce que je fais moi, créer une distance entre moi et l’autre par peur d’un je ne sais quoi. Rejeté le regard, la compréhension, … c’est aussi une peur et plutôt que de l’affronté il la contre en agressant pour être sûr de pas être agressé. Le défaut de cette protection est qu’elle heurte les autres et contribue à renforcer le manque de commutation. Y a des cons chez valides mais y en aussi chez les handis, y a des perles chez les handis y en a aussi chez les valides. Et au final on en oublie tous l’essentiel, on est tous pareil dans nos différences.
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Fredoch, IMC

Oui il y a des cons partout !!!
tu as raison Fredoch, la bulle se construit malgrè nous, pr nous protéger, pr éviter de souffrir...
je me souviendrai tte ma vie d'un spectacle de danse que nous avions organisé pr des enfants handicapés, c'était pr noël, les parents étaient aussi présents
ils étaitent tellement contents qu'ils nous ont offert leur petite peluche qu'ils avaient reçu pr cette occasion !!!
on est rentré, dans le bus il n'y avait pas un bruit, sauf celui des paquets de mouchoir! c'était magique avec ces gamins
à ce jour avec les 8-10 ans qui se sont écoulés, je ne sais pas s'ils l'auraient pris de la même manière..
le monde est tellement vicieux, qu'on arrive à point ou l'on se méfie de tout..
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seul l'amour est la lumière qui nous guide vers l'éphémère bonheur

Coucou tout le monde!

Je viens de lire le sujet, je l'ai même parcouru de A à Z... et j'avoue que ça m'a plutôt perturbée : c'est tellement vrai tout ce que vous dîtes. A travers tes posts Fredoch, j'avais l'impression de voir défiler toutes les sensations que j'éprouve depuis quelque temps maintenant et que je n'arrive pas forcément à exprimer...dur dur!

Bonjour tout le monde Smile

. Je vois que chacun à énormément expliqué ce qu'il ressentait et que tout le monde est à l'écoute de tous !!! Je vais à présent expliquer mon cas me concernant...
La première fois que j'ai dit "je T'aime" à une Demoiselle, c'était en avril 2001... J'étais à l'époque en première année BEP PAO (Publication Assistée par Ordinateur) et la demoiselle dans le même métier que moi mais en BAC PRO... J'avais 16 ans et elle presque 22 ans... Cela fait drôle d'y repenser maintenant et ça me rend même un peu nostalgique d'y refaire allusion après tant d'années (+ de 5 ans !!!)... Je lui déclaré ma flamme sur un quai de gare et elle m'a dit qu'elle m'aimait moi aussi... Embarassed

.... Pendant un mois nous nous vouyions midi et soir après les cours, je l'accompagnais à la gare prendre son train... Parfois je me levais à 6h du matin pour partir à la gare pour la chercher... C'était l'Amour fou pendant un mois, puis le second mois (je dis second car malheureusement ça aura été le dernier mois....) nous avions chacun un stage à faire.... Nous sommes partis chacun de notre côté faire notre stage, on n'était plu au lycée... Je lui ai envoyé régulièrement des SMS, laissé des messages sur la messagerie vocale de son téléphone portable mais jamais de réponse... Le 25 juin 2001, cela fait deux mois jour pou jour que nous étions ensemble, et je réussi à l'avoir au bout du fil... Je lui demande pourquoi elle ne me répondait pas... Et elle me répond, traquilement et posée, que je suis lourd, emmerdant, que je la fais chier, que je ne suis pas celui qu'elle veut... Et elle a raccroché...
L'année qui suivit, je ne la vit plus qu'à peine au lycée, et nous n'étions plu rien, ni ami, rien.... Elle m'a juste appris qu'elle avait fait un pari avec ses copines qu'elle pouvait sortir avec n'importe quel type tombé devant elle, et le "con" ça a été moi... Alors que moi... je l'aimais....
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Je mets UN AN ET DEMI A ME REMETTRE DE DEUX MOIS DE RELATION...
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On mets une seconde à rencontrer une personne nouvelle, un jour pour commencer à la connaître, mais une éternité à l'oublier...
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Nous voici maintenant en novembre 2003... J'avais fait connaissance un mois auparavant d'une demoiselle handicapée motrice (IMC) sur le net, une Demoiselle Niçoise (je suis Lyonnais). A peine un mois d'Amitié et nous avons commencé à nous aimer... Alors que je bossais en stage dans un atelier de PAO, j'ai pu aller la voir un week-end et à peine après une première bise "amicale", ça a été tout de suite le baiser amoureux... SEPT mois d'un bel Amour de pur bonheur s'écoule, on arrive à JUIN 2004... Les derniers mots que j'ai entendu de cette jeune Femme ont été "Je T'aime mon Chéri, mon petit Mari"... Jamais je n'ai pu oublier ces derniers mots, ce dernier son, l'oreille collé au téléphone... Puis je me suis embrouillé avec sa mère au tél et je n'ai plu jamais eu de nouvelles... QUINZE mois plus tard, elle redébarque comme ça sur MSN Messenger, même logiciel sur lequel nous avions fait connaissance, comme si de rien n'était... Et après quelques jours de conversation où nous avions pris de nos nouvelles, j'en viens à la question "pourquoi m'as-Tu laissé, pourquoi as-Tu cassé comme ça de cette manière si douloureuse ?" Et elle m'a répondu que j'étais trop collant, que je ne faisais que passer son temps avec elle, que je n'avais même pas cherché un boulot pour gagner des sous pour faire NOTRE avenir... En bref je lui demande si elle espérait que je sois le "con" qui rapporte de l'argent à la pauvre fille handicapée ?" et elle me répond ouvertement "oui".... Surtout qu'elle pouvait bosser... Elle cherche(ait) un mec pour qu'il lui rapporte de l'argent, ça a été un choc pour moi, j'ai eu l'impression d'avoir foutu SEPT mois de ma Vie en l'air (et je l'ai toujours, cette impression Sad

)....
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Deux mois à peine après, en août 2004, je retrouve une nouvelle demoiselle qui m'aide à effacer mon premier vrai amour... En fait c'est compliqué, cett fille, Sabrina, je l'avais connue lorsque Laetitia, ma première petite Amie (pas l'admin de ce forum lol une autre Wink

) et moi étions ensemble.... Laetitia trouvait que j'étais trop proche d'Amitié avec Sabrina et, en décembre 2003, elle m'a demandé de couper les ponts avec Sabrina si je l'aimais ou alors elle me lâchait... Je l'aimais, et j'ai donc coupé les ponts méchamment et soudainement avec Sab... J'ai agit par Amour et je m'en veux encore aujourd'hui, j'aurai du lâcher Laetitia et rester Ami avec Sabrina, car une fille qui me fait du chantage comme ça, ça ne se fait pas !!!
Enfin bref fin juillet 2004, j'ai repris contact avec Sabrina vu que plu personne ne pourrait m'y empêcher... Nous sommes tombés très vite amoureux et le 10 août 2004, ça a été la déclaration...
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SIX mois de grand Amour et de pur Bonheur et... mes premières expériences sexuelles... Oui, Laetitia et moi ne l'avions jamais fait, à cause de sa mère... En fait, pourquoi m'étais-je engueulé avec sa mère, j'ai oublié de le dire ? Parce qu'elle n'a jamais accepté ma maladie et ne l'a jamais comprise... C'est vrai qu'un handicap moteur et neurologique n'a rien avoir !!! Bref...
Sabrina avait quelques petits handicaps... Surpoids et d'autres dont je ne me rappelle plu (une boule de sang dans le cerveau, ça s'appelle bien une encéphalie cérébrale non ?). Et sa centaine de kilos ne m'a pas empêché de l'aimer et de vivre de fous comme tendres et beaux moments avec Elle !!!
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Janvier 2005... Sabrina avait changée, de comportement... De nature.... de manière d'être... Elle me collait, me téléphonait toujours pour savoir ce que je faisais, où j'étais (enfin c'est ce que je ressentais !)... PS Laetitia habitait à NICE, Sabrina à RENNES et moi à LYON !!! Sab et moi ne nous voyons qu'un week-end par mois à cause de sa mère hyper vieux-jeu Sad

)... Et puis elle avait changée de caractère, elle n'était plu celle que j'aimais, et par conséquence, mes sentiments sont partis peu à peu... Le 10 février 2005, j'ai décidé de rompre avec elle, et nous sommes restés Amis, jusqu'à juin 2005 où elle m'avait vraiment pris la tête avec des principes à la niouke...
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MAI 2005... J'avais rencontré sur le net deux mois avant une Demoiselle de DIJON. Elle n'était autre que la fille de la documentaliste de l'Association de ma maladie, le Syndrome de Gilles de la Tourette (maladie des tics). Super adorable, gentille demoiselle et mignonne à en craquer !!! Le 19 mai 2005 a été le plus beau jour de ma Vie, car non seulement ça a été le jour où j'ai reçu une lettre qui me disait que j'avais mon permis de conduire, mais c'était aussi le jour où Cécile et moi nous sommes déclarés notre Amour... Un amour qui durera.... ONZE mois...
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FIN MARS 2006... Entre temps Cécile, qui a la même maladie que moi, avait été très malade et avait dû être hospitalisée... Elle était guérie mais avait toujours certains symptômes de la maladie que j'avais de plus en plus en mal à gérer et accepter, dont l'immaturité (ne savait pas par exemple ce qu'était un 4x4 ou le terme "flipper")... et la déshinibition (me demandait par exemple sans gêne au plein milieu d'un pont de Lyon rempli de monde si d'être contre elle m'excitait, si mon pénis était en érection !)... Et puis nous vivions dans deux univers TROPS différents.... Elle aime l'art, le dessin, chanter, croit aux esprits, etc... et je n'accrochais pas du tout à ça, et elle m'en faisait des romans sans fin sans me demander si ça me disait ou pas.... Moi par contre en revanche je n'avai l'occasion de lui parler de MES passions, ne me parlant que des siennes... Elle parlait TOUJOURS de la maladie, ses tics etc... et je commençait à régresser concernant l'acceptation de ma maladie et la confiance en moi... Et ce n'était pas bon !!! J'ai commencé à sentir que mes sentiments pour elle partaient doucement....
...
... 16 avril 2006, après trois semaines où je ne savais comment lui dire que je n'étais plu amoureux d'elle, je me suis lancé, et sur le moment, ça s'est mal passé, avec elle, + sa mère... A ce jour, nous sommes très bons amis mais j'ai bien la confirmation que nous vivions et vivrions pas du tout dans le même milieu, le même espace, les mêmes univers et qu'une vie entière ensemble ça n'aurait pas pu coller, nous sommes trop différents elle et moi....

A ce jour, 18 SEPTEMBRE 2006, j'ai du mal à croire à retrouver l'Amour... La première fille m'a abandonné comme une merde, et c'est moi qui ait cassé avec les deux autres... Depuis le 16 avril, j'ai aimé deux filles dont une pendant trois mois et demi, et elle n'a jamais su ce qu'elle voulait... ou pas avec moi... PENDANT TROIS MOIS ET DEMI j'ai souffert, terriblement, mais je ne sais pas si elle peut se douter du dixième de ce que j'ai pu ressentir, encaisser et souffrir, alors ce n'est pas étonnant que des fois j'ai pu dérailler... Nous nous sommes vus trois fois, elle habite Clermont-Ferrand....
En mi-août, la dernière fois que nous nous sommes vus, nous avons décidés finalement de rester Amis et que j'oublierai mes sentiments pour elle ou du moins les mettre de côté... A ce jour, j'ai, je pense, oublié ces sentiments Amoureux après de LAURENCE, et je les ai douloureusement, pendant un certain temps, puis plus facilement ensuite, transformés en Amitié...
A ce jour je n'arrive plu à croire à l'Amour...
A ce jour je ne sais pas j'ai droit de connaître de nouveau l'Amour...
A ce jour je ne sais pas si une Demoiselle, un jour, me portera un peu plus d'intérêt qu'un simple Ami pour Elle...
J'en pleure à la fin de ce message, c'est dur, triste et émouvant de retracer toute mon histoire Amoureuse... Je ne sais pas si j'ai bien écrit ce message, est-il clair et bien formulé, je ne le sais pas, j'ai juste dit les choses telles qu'elles me venaient au coeur, à la tête....

L'Amour... C'est dur d'y croire quand on a l'impression que la Vie ne veut plu nous y donner droit...

Merci de m'avoir lu,
Frédoux, tristounet Embarassed

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atteint du Syndrome de Gilles de la Tourette.
Tout humain, même handicapé, a droit à Amour, Amitié et Respect !
http://unmondedamour.forumactif.com

Invité

éh bé avec tout ça tu peux écrire un bouquin …

tu tombes vite amoureux dis moi, bon ok je suis pareil mais la différence est que moi j'essaie de bien connaître la personne avant de se déclarer couple ou même amoureux

Hey, vous connaissez le positivisme ? Tu es tout seul ? eh bah tu t'en moques, tu n'as pas besoin qu'on te fasse des calins pour etre heureux !
Et de toute façon peut etre que demain tu trouveras l'amour de ta vie. Allons, si on commence a être triste a cause de l'amour, on a pas finit

Invité

faites comme moi adhérer a la PG
la "Positive Génération"

Kikou tout le monde, bijoure Very Happy

!
Kara, Tu as bien vu, je tombe très vite amoureux, je m'attache malheureusement bien TROP VITE et cela me cause de mal bien souvent comme ça m'a déjà fait !!!
Mais bon vi en ce moment, je tente d'adopter la PG, comme Tu dis la Positive Generation, ainsi que comme Tu dis Athénaïs, je tente de m'en moquer d'être seul, de vivre avec, mais c'est vrai que c'est un peu dur de mettre l'Amour de côté quand Tu sais que c'est si important dans Ta vie parce que Tu en as manqué de même Tes parents pendant 11 ans !!! (cause : ma maladie dont on a pas connu l'existence pendant onze ans et qu'on ne comprenais pas, qu'on ne ME comprenait pas !!!).
Ce jour je ne suis plus amoureux, je suis amoureux de personne et je pense que cela est mieux comme ça... J'ai réussi à oublier mon dernier Amour, une fille que j'ai aimé pendant trois mois et demi mais qui n'a jamais su ce qu'elle voulait avec moi Sad

parce qu'elle se posait trop de questions... Je ne lui en veut pas, mais je sûr que ça aurait super bien marché si elle ne s'était pas foutue elle même sans raison, dirai-je, ces barrières face à elle Sad

.... Enfin..... Je souffre beaucoup moins aujourd'hui, je lui dit je T'adore, gros bisous, ma Chère Amie et c'est devenu naturel car j'ai réussi à transformer mon Amour pour elle en bonne Amitié... Mais je sais qu'au fond de moi, mon Coeur meurt d'envie d'entendre de sa part "je T'aime Frédoux" mais je doute que ça arrive et cela pendant longtemps encore mais bon.......

Bref je vis tranquilou ma petite vie de célibataire dans mon petit nid que j'aime et que je vais bientôt encore continuer à amménager !!! Achat d'un congélateur et d'une armoire de chambre en vue Very Happy

, super

!!!

Plein de bisous à toutes et tous, et au moins, le célibat ne comporte pas tous les tracas et obligations de l'Amour, faut voir ça comme ça Razz

même si bon.. Ca me manque tout de même ..... Confused

Bisous tout le monde, Frédoux Wink

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atteint du Syndrome de Gilles de la Tourette.
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Invité

d'un autre côté a 21 ans tu as le temps

les sentiments forts viennent aussi avec la sagesse et l'expérience

Oh vi c'est bien souvent ce qu'on me dit et je tente de me mettre cette idée en tête également, bien que bon à 25 ans, j'aimerai tant me voir marié voire même un enfant dans l'air lol!

!!! Il reste 4 ans Wink

mais bon on fait pas un enfant et on ne construit pas sa Vie pour toujours avec une Femme avec laquelle on est depuis même pas un an !!! Il faut être sûr de se connaître et de vouloir la même chose ensemble... pour toujours... Car je refuse de vivre, moi, ce qu'on vécu mes parents.... Le divorce....

Bises à tous, Frédoux Wink

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atteint du Syndrome de Gilles de la Tourette.
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Rares sont les personnes qui veulent le vivre!!!
je crois que de plus en plus de personnes rêvent à une vie royale avec l'être aimé... seulement, avec tout ce que noous entendons, je crois que nous perdons la recette pour qu'Amour = Toujours...

moi aussi je voulais être mariée et maman avant mes 25 ans, mais je dois revoir mes projets, j'en ai bientot 23 et suis seule Sad

et comme tu dis on ne fais pas un enfant à qqun qu'on connait depuis seulement 1 an...
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seul l'amour est la lumière qui nous guide vers l'éphémère bonheur

Vous devriez profiter de la vie au lieu de penser à tout prix à vous caser est fondé une famille.
À trop vouloir, on finit toujours seule.
Les choses se feront en temps et en heure, soyez pas pressés et profiter.
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Vise toujours la lune, car même si tu la rates, tu resteras parmi les étoiles ......... Souris à la vie et elle te sourira.

Je suis d'accord avec toi, PtitAngePerdu.
Mesdemoiselles lorsque vous serez marié, ce que je vous souhait de tout

, il y a des choses que vous ne saurez plus faire.

Moi aussi, j'aurais aimé me voir marié mais ca ne c'est pas fait. Je me dis que ca arrivera peut être un jour.

C'est ironique ce que je viens d'écrire car j'ai envie d'y croire et d'un autre coté j'ai l'impression que ca ne m'arrivera jamais.

Pour terminer sur une note humoristique, voici une petite blague:

Une femme à son mari :
- Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme
Intelligente ?
- Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

A+ rationaldjai Very Happy